为什么

你为什么要那样对我啊？是不是我太糟糕了，才令你那么的讨厌我？我真的不知道我应该要怎么做。请你告诉我，我应该怎么做，你才会，才会记住你曾经答应我的承诺。你知道不知道，你突然放弃了承诺，对我，可能是严重。可能因而我会失去一些很重要的事情。

不过，算了。我早该预料到的。我相信人，但是从现在开始，我不会在信任任何一个人。被背叛的感觉，真的很难受。我很想哭，但是，我哭不出。

我真的是很笨！笨死了！

我

我不是不會生氣，只是我不想生氣，因為傷心的只有自己。我不是不會計較，只是我不願意計較，因為計較往往會令自己更痛苦。我不是不會算計他人，只是我不願意也不屑去算計別人。

請你不要再考驗我的忍耐，因為我不知何時會失控，更不知道何時自己會做出超乎自己的所能控制的範圍。

現在的我還是我嘛？還是我自己嘛？我是我，卻又不是我。再一次，我又糊塗了。請不要再折磨我，好嗎？

白茫茫的大地

在我還沒有想通之前，我覺得自己是可憐的。覺得自己失去很多。因為來到美國讀書之後，覺得自己失去很多，我失去了家人、金錢、時間、自由、朋友，最重要是我失去了自我。我不知道自己到底是怎麼了。

但是想通之後，其實我真的覺得自己很傻，傻的就像一個5歲的小女生一樣的鬧變扭。還記得當我剛剛升中學的時候，我恨死我的中學因為我同樣也是覺得自己失去一切。但是，回頭一看，五年的中學生涯就這麼過了。值得慶幸的是，我賺到了一班死黨。

現在我並不覺得我失去一切，反之我真的賺了很多很多。現在美國是星期一，下午的2:50pm，現在正在下雪。像是一場為我鼓舞的雪之舞，這一個亮麗的情景不盡令我想起紅樓夢里的最後一章－白茫茫的大地。當時賈寶玉放下一切回到他原本的崗位。因為他發現，榮華富貴只是過往雲煙，隨時都會消失的虛榮。而他的愛人黛玉也已經不在了，一切對他來說，都不重要了，所以他頓悟了。

我能明白他的感覺、他的感悟，因為我自己正在經歷這個階段。我不再渴求很多，我只想付出，已經不像以前那樣只想得到回報。所謂捨得，先是捨，方才能得。這道理真的很簡單，但是我用了20年的歲月來了解這簡單詞語。

我的夢，我將它放在我的夢之城里，永遠永遠的回憶著。它不再是痛苦的記憶；它現在是美麗的回憶，讓我在偶而的心血來潮，慢慢的回憶過去。曾經的執著變成今天的推動。原來，這一切都是必經的過程。一段到達成功和覺悟的必經之路。一段永恆的永遠的回憶，這，已經足以讓我過一生了。

~ 傷感的故事 ~

最近，心煩的事情真的是多不勝數。我很想停下自己的一切，停下我的腳步、停下呼吸、停下心跳、停下音樂、停下讀書，好好處理自己的問題。我不知道為甚麼自己會變成這樣。我從來都不知道原來一個人生活其實是很辛苦，那種孤寂、落寞的感覺更是非筆墨所能形容的。

我的壓力，真的是壓力嘛？我很想哭，可是眼淚卻怎麼也流不出了。我想大喊，但是聲音到嘴巴，就又吞回去了。我想吃，可是，我真的不知道吃甚麼。以前，不開心的時候，我就會彈琴，諷刺的是，現在我所彈奏的音樂，真的不是音樂，而是噪音。

一段又一段的傷感的故事，不僅令人感到疲憊。我的心宛如走了萬里長城，卻不知道自己為何會如此的累人。我現在僅存的只有記憶，而當我擁有自己回憶的時候，我卻發現自己的回憶都是一段又一段悲傷的影片。我的故事存有的只是淚水。

我那顆小小的心，裝載著那麼多的七情六慾，它太累了。我的心早已不是那顆熱血沸騰的心，而是一顆令人毛骨悚然、寒冷的心。

讓我休息吧！讓我暫時消失在人間吧！既然不能哭，不能叫，不能吃，那麼我選擇自己勇敢的走下去。我可以自己一個人走到山頂，一個人俯瞰全世界。

別離

在我很小的時候，我常常都會做一個夢，有一天，我會自己浪跡天涯，出外看看這世界之大、之美、之善。今天，我終於有機會到美國讀書。還記得媽媽在送我的飛機的時候曾經說過：夢，你現在可以展翅高飛了。但是你也必須忍受別人所無法忍受的無奈、孤寂。媽媽知道你喜歡孤寂，可是，這種孤寂不是你現在所能明白的。

現在，我終於明白了。這種孤寂就是別離。我在寫這篇文章的同時，是我在美國，一個人聽者音樂，將心中的思念紀錄下來。他日，也是會成為我心中重要的一篇故事。每一個人都有自己的故事，有些人過的轟轟烈烈、有些人過得平靜。無論是怎麼樣得故事都是值得回味的，因為在這靜肅的人生里，我們重視需要東西來填滿的。

好幾星期前，家人來看我，我的心情是可想而知的。家人回去後，我的心情也是可想而知的。如果沒有別離，就不會顯得相聚的喜悅和感動。如果沒有別離，也就不會學會珍惜。

這一路走來，我還是一樣愛孤寂和別離。很多人都覺得我是變態，我的確是。因為只有孤寂和別離，才能時刻的提醒著自己要好好的珍惜自己身旁的人事物。我不想重蹈覆轍，更不想歷史重演。我不想爭，卻又身不由己。我如果不爭，又會一無所有。爭輿不爭都是一念之差。就像善惡更是一念之意。不如學會愛別人吧，因為在這同時也是愛自己。

我更像蒲公英一樣浪跡天涯。天涯海角中，你能尋見我的蹤影卻不能真正的緊握著。人生總是要有些遺憾，沒有遺憾的人生，就是虛度人生。這一生，還渴求甚麼呢？何不笑看人生啊！

壓力 ~ Stress ~

最近覺得很容易累，也很健忘，好像甚麼東西都不記得。我不知道為甚麼會這樣，以前讀中學的時候，很多東西，我只要用心的看一次，就記得了，可是，現在，我不但沒有辦法以最短時間記得所有事情，更糟糕的是，我連不久前背好的資料，在一瞬間內，我竟然可以忘得一乾二靜！我為甚麼會變成這樣。

我很壓力嗎？我真的不這麼覺得。我不夠睡眠嗎？我有睡覺啊！我沒有常常暍咖啡，有吃維他命！我不知道！我真的很辛苦，頭常常很痛很暈！天啊！我就算是有壓力，也不至於這樣嚴重吧！我的壓力，比起很多人都是微不足道的。這一點我非常的清楚，只是，為甚麼我就不能像以前這樣嗎？我不求過目不忘，我只是求，我記得所被的東西！=(

是我沒有讀書的本事，還是我老了，還是我太笨啊！我開始懷疑自己是否該繼續自己的路！我能嗎？

争

其实，这几天心情不是很好，一直在想一个问题。如果，我不争，会怎么样？！如果，不争，我就一无所有；可是，如果我一争，那么就变成泼妇了！我不想变成泼妇可是，我必须生存。这道理很简单，也是生存之道的第一条法则。天啊！我应该如何抉择啊！

我不想害人，跟不想争什么的，我想要的很简单，就是平静和安宁！但是，如果我不争取的话，那么，我真的会什么都没有，而且我可能会被欺负！人生，不就是这样吗？哈哈！不争，就一无所有；一争，就变泼妇。可不可以有另一种选择啊？